ανεκδοτάκια

Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.


Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.
Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει
φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό.
Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ?
Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.
Και πως έγινε αυτό? του λένε.
Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με
τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι?
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Κάνε ότι γουστάρεις!!!




Να 'μαι κι εγώ εδώ!! Ήρθα!!!

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα.
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουν;
Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου:
Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,
δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,
τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου
και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Μια νέα γυναίκα έπαθε κάτι τρομερά εγκαύματα, ειδικά στο πρόσωπο, σ’
ένα δυστύχημα. Οι γιατροί δε βρίσκανε δέρμα άκαυτο επάνω της, για να της
κάνουν πλαστική και να της φτιάξουν το πρόσωπο κι ο άντρας της
αποφάσισε να της
“δωρίσει” δέρμα απ’ τον πισινό του.
Μετά απ’ την επιτυχημένη επέμβαση, όλοι συμφωνούσαν ότι η νέα γυναίκα
ήταν πάλι όσο όμορφη ήταν και πριν το δυστύχημα. Μια μέρα όμως η
γυναίκα ξέσπασε σε λυγμούς.
- Τι συμβαίνει; ρώτησε ο άντρας της ξαφνιασμένος
- Έχω πολύ συγκινηθεί απ’ αυτό που έκανες για μένα, του λέει αυτή.
- Έλα τώρα, μωρό μου. Σ’ αγαπάω τόσο πολύ, που θα ‘κάνα ό,τι περνάει
απ’ το χέρι μου για σένα, της λέει αυτός, αγκαλιάζοντάς την.
- Πώς μπορώ να σου ξεπληρώσω τέτοιο πράμα; ρωτάει αυτή.
- Δε χρειάζεται, της λέει ο άντρας της. Δεν μπορείς να φανταστείς τη
ικανοποίηση που παίρνω, όταν βλέπω τη μητέρα σου να σε φιλάει στο
μάγουλο.

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...


- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

Στο ταξί

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Ελλήνων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...

Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?

Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Greece.

Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;

Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Ελλάδα.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Greece?

Αυτός:
- We live in Piraeus.

Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;

Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Ελλάδα και του απάντησα στον Πειραιά.

Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Piraeus I had the worst fuck in my life!

Αυτή:
- Τι είπε τώρα;

Αυτός:
- Σε ξέρει!

Ένας επιχειρηματίας έστειλε ένα fax στη σύζυγό του.

Προς την αγαπημένη μου σύζυγο. Θα καταλάβεις σίγουρα ότι έχω κάποιες ανάγκες στις οποίες εσύ μετά τα 54 σου χρόνια δεν μπορείς πλέον να μου ικανοποιήσεις. Είμαι πολύ ευχαριστημένος μαζί σου και σε εκτιμώ σαν μία καλή σύζυγο. Για τον λόγο αυτό, αφού διαβάσεις αυτό το fax, ελπίζω ότι δεν θα ερμηνεύσεις λανθασμένα το γεγονός ότι θα περάσω το βράδυ με την 18χρονη γραμματέα μου στο ξενοδοχείο Comfort Inn Hotel. Σε παρακαλώ μην αναστατώνεσαι. Θα γυρίσω στο σπίτι πριν τα μεσάνυχτα.

Όταν ο άντρας επέστρεψε σπίτι, βρήκε την παρακάτω επιστολή στην τραπεζαρία:

'Αγαπημένε μου σύζυγε.Έλαβα το fax σου και σε ευχαριστώ για την ειλικρίνειά σου. Θα ήθελα με αυτή την ευκαιρία να σου υπενθυμίσω ότι και εσύ επίσης είσαι 54 χρονών. Ταυτόχρονα θα ήθελα να σε ενημερώσω ότι την ώρα που το διαβάζεις αυτό, θα είμαι στο ξενοδοχείο 'Fiesta' με τον Μιχάλη, τον προπονητή μου στο tennis, ο οποίος, όπως και η γραμματέας σου, είναι 18 ετών. Σαν επιτυχημένος επιχειρηματίας και με τις εξαιρετικές σου γνώσεις στα Μαθηματικά, θα καταλάβεις ότι είμαστε στην ίδια κατάσταση, αν και με μία μικρή διαφορά:
Το 18 χωράει πολύ περισσότερες φορές στο 54 από ό,τι χωράει το 54 στο 18.
Για τον λόγο αυτό δεν θα επιστρέψω πριν το αυριανό μεσημεριανό.

ΑΝΔΡΕΣ
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ

Συγχαρητήρια για τον άνδρα που διαλέξατε.
Αν ακολουθήσετε σωστά τις οδηγίες θα μπορέσετε να έχετε έναν άνδρα που να λειτουργεί για πολλά χρόνια.

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ
Πριν χρησιμοποιήσετε τον νέο άνδρα πρέπει απαραίτητα να τον φορτίσετε.
Συνδέστε τον με το τραπέζι για 3 ώρες δώστε του ένα πιάτο μουσακά με χωριάτικη και μια εφημερίδα και αφήστε τον για λίγες ώρες.
Έτσι εξασφαλίζετε η ομαλή λειτουργία του. Μετά από αυτό τον ξαναφορτίζετε όποτε θέλετε.

ΠΕΡΙΓΡΑΦΗ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ

Ο άνδρες είναι ευαίσθητοι γι'αυτό θέλουν προσεχτική μεταχείριση. Κυρίως τα μοντέλα του ποδοσφαιρόφιλου και κομπιουτεράκια.
Μην τους ενοχλείτε.Οι άνδρες είναι εύπιστοι. Πιστεύουν ότι είναι εξυπνότεροι απ' όλους. Τα μοντέλα με τρίχες και καράφλα αγαπούν το σεξ,
ενώ μοντέλα με μούσι και γυαλιά μπορούν να χρησιμοποιηθούν για φιλοσοφικές συζητήσεις. Το πιο σημαντικά μέρη του άνδρα είναι το στομάχι,
και τα γεννητικά του όργανα. Αρκεί μόνο το ένα για να τραβήξει όλη του τη προσοχή.

ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ

Το προϊόν ανοίγει με τον πρωινό καφέ. Αν παρ' όλα αυτά δεν λειτουργήσει μπορούμε να του θέσουμε ερωτήσεις σχετικά με το ποδόσφαιρο ή
την πολιτική κατάσταση. Αν θέλουμε να λειτουργήσει καλά αρκεί να κουνάμε το κεφάλι μας με ενδιαφέρον όταν μιλάει και να του λέμε κολακευτικά
λόγια για το θάρρος του και την εξυπνάδα του. Δείχνει ευγνωμοσύνη όταν του προσφέρουμε κρύα μπίρα και ζεστό φαγητό.
Που και που να κοιμάστε μαζί του και να τον λέτε τίγρη.

ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ

Ο άνδρας χρειάζεται συνεχώς συντήρηση διαφορετικά χαλάει εύκολα. Στείλτε τον σε γυμναστήριο και θαυμάστε τα μπράτσα του.
Μην του αγοράζετε ρούχα έτσι κι αλλιώς δεν θα τα φορέσει.

FAQ
1. Ο άνδρας μου με αγνοεί- Πείτε του ότι συναντήσατε στο δρόμο τον παιδικό σας έρωτα.
2. Βλέπει πολύ τηλεόραση, ειδήσεις κλπ. - Κοιμηθείτε σε άλλο κρεβάτι σε 2-3 μέρες το αργότερο θα διορθωθεί.
3. Είναι βρομιάρης ή βρίζει ή είναι βίαιος. Το πετάτε και παίρνετε άλλο μοντέλο. Το προϊόν δεν αναβαθμίζεται.

Φιλίες γυναικών
Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει
ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του
και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του
κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι
κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.
Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες ...; ...; και
δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ:

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις
μία μπύρα ακόμη?
2) Καλά, τι γ@μ@τη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και
κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα ...; οπίσθιά μου, αλλά δεν το
δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα
γήπεδο με τα παιδιά ...;το ρωτάς??
9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία ...;.Π...α
10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις ...; μόλις βγήκε η νοστιμούλα
κόρη tου γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα ...; δεν
είναι πολύ πρόστυχη?
12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα
κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο
καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
14) 'Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα
διαρκείας για τον ΠΑΟΚ..!!!!
15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα
πόδια μου πίσω από το κεφάλι!
16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω ...;
17) Πάω να μαγειρέψω κάτι.. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα
είμαι στη κουζίνα..?

Γιατί μερικοί άντρες έχουν σκύλο και όχι σύζυγο:





1. Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιό ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος οταν σε βλέπει.









2. Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.









3. Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.









4. Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.









5. Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.









6. Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγείς εξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.









7. Τα σκυλιά νομίζουν ότι εχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.









8. Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.









9. Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, "Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο?"











10. Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μιά αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.









11. Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.









12. Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελλαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.









13. Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.







Και το καλύτερο από όλα:







14. Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.




Και για να κάνετε την δοκιμή: Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μιά ώρα. Ανοιξε και δες ποιός είναι πιό χαρούμενος όταν σε δεί.

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο:
- Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο.
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- Που είναι το αστείο;, του λέει ο υπάλληλος.
- Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου, απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Τη μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της ξεφτιλισμένης και την άλλη στο πέος αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο!
- Έγινε, απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- Γίνεται και με μία σφαίρα…

Έπειτα από πολλές φιλοσοφικές αναζητήσεις φτάσαμε σε ορισμένες μεγάλες αλήθειες, της οποίες σας τις παραθέτουμε πιο κάτω.


- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.
Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας.
Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.
Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό
που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ:
το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

- Εχει αποδειχθεί πια οτι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη.
Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.
Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά.
Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο.
Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.
Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις
πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

ρεμο.....

και στου κουφου την πορτα....παρε την πορτα και φυγε...

> Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
>
> -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
> -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
> -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
> -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
>
> Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
>
> - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
> - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
> - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
> - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
>
> Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
>
> Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
> .
> "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[/quote]

[code]http://www.milkman.gr/wp-content/uploads/2010/10/image001-300x263.jpg


1.Συνδιασμός χρωμάτων

Άνδρες: Ωραίο το κόκκινο. Ωραίο και το κίτρινο. Ας τα φορέσω μαζί!

Γυναίκες: Ξέρουν πιο χρώμα ταιριάζει με πιο.

2.Ομιλία…



Άνδρες:Μιλάνε με προτάσεις

Γυναίκες: Μιλάνε με εκθέσεις.

3.Μνήμη

Άνδρες:Δεν θυμούνται τι φορούσαν εχτές

Γυναίκες: Θυμούνται κάθε λεπτομέρεια , κάθε συζήτησης.

.

4.Κατανόηση

Άνδρες:Δεν καταλαβαίνουν καμία γυναίκα

Γυναίκες:Καταλαβαίνουν τις άλλες γυναίκες

5.Παρκάρισμα

Άνδρες:Ξέρουν να παρκάρουν

Γυναίκες:Ξέρουν να πατήσουν το alarm

6.Γάμους

Άνδρες:Μεθάνε, γελάνε, κλαίνε

Γυναίκες: Κλαίνε ,γελάνε, Μεθάνε

7. Όσφρηση

Άνδρες:Μυρίζουν τα αθλητικά παπούτσια, αν τα βάλεις κάτω από την μύτη τους, και αν αυτά, δεν είναι δικά τους

Γυναίκες:Μυρίζουν από το σαλόνι τις ντομάτες που έχουν σαπίσει μέσα στο ψυγείο.

8.Καινούριο αυτοκίνητο

Άνδρες:Λέγε ρε! Τι μάρκα;

Γυναίκες: Ουάου! Τι χρώμα;

9. Ψώνια

Άνδρες: Πληρώνουν 50 ευρώ για κάτι που αξίζει 250 ευρώ, και τελικά δεν δουλεύει

Γυναίκες: Πληρώνουν 250 ευρώ για κάτι που αξίζει 50 ευρώ και τελικά δεν το έχουν ανάγκη.

10. Σεξ

Άνδρες:Το σεξ είναι η επιθυμία τους.

Γυναίκες: Το σέξ είναι μέσω για να πραγματοποιηθούν οι επιθυμίες τους

11. Ανώμαλο σεξ

Άνδρες: Τρελαίνονται στην ιδέα, δυο γυναικών στο κρεβάτι

Γυναίκες: Αηδιάζουν στην ιδέα ,δυο αντρών μαζί στο κρεβάτι

12.Μεσάνυχτα

Άνδρες:Είναι τέλεια ώρα να κοιμηθώ ή να κάνω σεξ!

Γυναίκες:Είναι τέλεια ώρα να συζητήσουμε!

13.Φαγητό

Άνδρες: Παραγγέλλουν μπριζόλα με πατάτες τηγανιτές και τρώνε μόνο την μπριζόλα.

Γυναίκες:Παραγγέλλουν αναποφλοίωτο μαύρο ρύζι με βραστά λαχανικά και φιλέτο κοτόπουλο, με σκοπό να φανέ από τις τηγανιτές σου πατάτες.

14.Τηλεόραση

Άνδρες: Βλέπει μπάλα, και με δυσκολία μιλάνε συγχρόνως

Γυναίκες: Βλέπουν Λαμπίρη, βαφούν νύχια, μιλάνε στο τηλέφωνο, πίνουν καφέ.

15.Γυμναστική

Άνδρες:Το βλέπουν ως φυσική δραστηριότητα

Γυναίκες: Το βλέπουν ως κοινωνική δραστηριότητα

Σ ένα αυτοκινητόδρομο της Αθήνας, κάποιος οδηγός φτάνει σ' ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα και σταματάει. Κάποιος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι. Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Γιώργο Παπανδρεου και ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο Ευρώ, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.


- Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.
- Γύρω στα 5 λίτρα !

Συζητάει μια γκόμενα με ένα τύπο:
Εκείνη:
-Κοίτα τι άδικη και ρατσιστική που είναι η κοινωνία μας! Αν ένας άνδρας πηγαίνει με ένα σωρό γυναίκες, είναι γκόμενος, πηδηχταράς και τα τοιαύτα...
Αλλά αν κάνει το ίδιο και μια κοπέλα, αμέσως τη λένε πουτάνα, τσουλί κλπ. Πως σου φαίνεται αυτό;
Και ο τύπος:
-Να σου πω.. Για σκέψου το κάπως έτσι: Αν ένα κλειδί ανοίγει μια ολόκληρη ντουζίνα κλειδαριές, το φυλάμε με επιμέλεια γιατί είναι το πασπαρτού, το αναντικατάστατο.
Αν όμως μια κλειδαριά ανοίγει με περισσότερα διαφορετικά κλειδιά, τότε είναι μάλλον άχρηστη!

*Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

* Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους:
- τακτικούς και
- νομοταγείς,

* τους Γερμανούς...
- αποφασιστικούς και
- μελετηρούς,

* τους Ιάπωνες
- εργατικούς κι
- υπομονετικούς.

* Για τους Έλληνες είπε:
- θα είναι έξυπνοι,
- τίμιοι και
- θα δουλεύουν στο δημόσιο.

· Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

* Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις.
* Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
*

* Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

- Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες
να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.
- Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

* Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα
μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

* Κι έτσι κι έγινε.

- Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,
- αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,
- κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο

Ανδρόγυνο πάντα χέρι - χέρι



- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Πρόκειται για αληθινή ιστορία:


Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.


Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»

Και o Έλληνας απαντά:
«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40»

καλό..!

Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία.



Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:



- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...

Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.



Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.




- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.



Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.



- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...

- Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τι είναι αυτά που λέτε;



Και απαντά ο υπουργός:



- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;

Ομοιότητες μεταξύ γυναίκας – μηχανής ..

1. Οι γυναίκες με πολλά κυβικά , είναι φευγάτες . Όπως και οι μηχανάρες , οι 1000άρες ! Άπιαστες ..

2. Και οι δύο είναι επικίνδυνες .. ( επικίνδυνα σέξι , επικίνδυνα όμορφη γυναίκα) . Όταν είναι να έρθουμε αντιμέτωποι με μια μηχανή ή γυναίκα , φοράμε πάντα κράνος . Για καλό και για κακό ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις τις συνέπειες .. για αυτό φοράμε κράνος , για να μην την πληρώσουμε ακριβά ( 350 ευρώ)

3. Όταν κυκλοφορούμε με μηχανή ή γυναίκα και είμαστε μεθυσμένοι , θα κάνουμε σίγουρα την μαλακία ! Σε αυτήν την περίπτωση , το ποτό μας οδηγεί .. και αν έχουμε πιεί ολόκληρο το μπουκάλι … τόσο το χειρότερο !

4. Και τις δύο, τις καβαλάμε ή πολλές φορές μας καβαλάνε αυτές . Και στις δύο περιπτώσεις πάντως .. μας πονάνε τα @@ .

5. Προσπαθείς να τις βάλεις στο σωστό δρόμο αλλά αυτές είναι ανεξέλεγκτες και σε δυσκολεύουν . Τουλάχιστον στην αρχή … γιατί οι έμπειροι οδηγοί ξέρουν να τις βάζουν στην θέση τους… ακόμα και μετά από σούζα

6. Και οι δύο καίνε λάδια ειδικά αν είναι μεγάλης ηλικίας ή από την υπερβολική χρήση . Οι γυναίκες καίνε το λάδι εγκεφάλου και οι μηχανές το λάδι μηχανής .

7. Η μαμά δεν θέλει να σε βλέπει να κυκλοφορείς με αυτές .. ειδικά αν είσαι 16 ! Τις θεωρούν επικύνδινες και ότι θα τους πάρουν το αγαπημένο τους παιδί , που τον βλέπουν πάντα παιδάκι

8. Και με τις δύο μπορείς να πουλάς μούρη ! Έχοντας μια ωραία γυναίκα , κυκλοφορείς και όλοι σε ζηλεύουν , αισθάνεσαι ωραία και ψωνίζεσαι ακόμα περισσότερο. Το ίδιο επιδεικνύεις και το τσίλικο, το μηχανάκι .. που μόλις του έβαλες καινούργια εξάτμιση . Ε Κάγκουρα .. !

9. Και οι γυναίκες και οι μηχανές , ικανοποιούν την δίψα μας για αδρεναλίνη . Ένας τρόπος να ξεδίνεις και να ξεχνάς τα προβλήματα σου .. γκάζι και φύγαμε

10. Είναι σίγουρο και επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι όσοι ασχολούνται με γυναίκες και μηχανές , θα πέσουν τουλάχιστον 3 φορές στην ζωή τους . Σίγουρα είναι καλύτερο να πέσεις από γυναίκα .. γιατί δε θα σου πάρει πολύ καιρό να σηκωθείς !!

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies..
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...





...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.