ανεκδοτάκια

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

5 συμβουλές για ... να προσέχετε !


01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
- Παντρέψου τον.
02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
-Γίνε η γραμματέας του.
03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.
04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.
05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....
... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο !

Ότι πρέπει!!


Το 10χρονο αγοράκι κάνει βόλτες μαζί με τη μαμά του στο χωριό τους και ξαφνικά ο μικρός βλέπει ένα γαϊδούρι που έχει στύση.
Ρωτάει τη μητέρα του: "μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται από του γαϊδούρι;"
Tου λέει η μητέρα του: "είναι το "πουλάκι" του παιδί μου και έχει μεγαλώσει".
"Τόσο είναι μαμά και του μπαμπά μου;" ρωτάει ξανά ο μικρός!
Και η μαμά: "Αχ παιδάκι μου, όχι, του μπαμπά σου είναι μικρό αλλά.... του γαϊδουριού, τώρα που το σκέφτομαι, είναι ότι πρέπει.."!

7μήνες χωρίς σεξ


Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν
θέλει
να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την
γυναίκα
στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη
προφορά και αξάν.

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,
αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο
προϊστάμενος:

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".
Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:


- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;
- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ
κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός:
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

H κόλαση και το κρύο.


Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.

To γκάλοπ της ερωτικής πράξης


Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:
Το 20% ανάβει τσιγάρο.
Το 10% γυρίζει πλευρό.
Και το 70% γυρίζει σπίτι.

O γιόs μου το καμάρι μου


Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.", απαντά.

Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:

-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.....

Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:

-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε μπουρδέλο έ; και θα τα δώσεις όλα στις πουτάνες, έτσι δεν είναι;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας;

-Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με πουτάνες.....

Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, οι Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών και κατέληξαν στο συμπέρασμα οτι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν απο 1000 έτη διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.

Μετά απο μερικές εβδομάδες Αμερικανοί επιστήμονες εσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων και η εφημερίδα NY TIMES ανέφερε:

"Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι προγονοί τους διέθεταν 1000 έτη πριν από τους Ρώσους ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας".


Μετά απο μια εβδομάδα πο Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα:

"Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν λοιπον στο συμπέρασμα οτι πριν απο 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία.

Αμ πως!

Μεσημέρι.Ο σύζυγος διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του, όταν ξαφνικά
εμφανίζεται η σύζυγος και του ρίχνει μπουνιά στο μάτι:
Εκείνος: Τι έπαθες αγάπη μου στα καλά καθούμενα;
Εκείνη: Τι έπαθα; Τι έπαθα; ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΌ ΤΟ ΡΑΒΑΣΑΚΙ ΣΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ
ΣΟΥ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ "ΜΙΡΑΝΤΑ" ΚΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ
ΕΧΕΙ ΕΝΑΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ;
Εκείνος: Με παρεξήγησες αγάπη μου. Είχα πάει στον...
ιππόδρομο με τα
φιλαράκια μου. Μιράντα, λέγεται το άλογο που έπαιξα και από κάτω είναι
ο αριθμός του κουπονιού....
Την επόμενη μέρα, στο ίδιο σκηνικό, εκείνος διαβάζει αμέριμνος την
εφημερίδα, εκείνη ορμάει ξαφνικά και του κατεβάζει το τηγάνι στο
κεφάλι!
Εκείνος: Τι... Τι έγινε πάλι...;
Εκείνη: ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ...ΤΟ ΑΛΟΓΟ!

"Θεούλη μου, σε παρακαλώ αυτή τη χρονιά

στείλε ρούχα σε όλες αυτές τις φτωχές κοπέλες
που είναι στον υπολογιστή του μπαμπά μου. Αμήν"

> Μια πολύ ζεστή νύχτα
> τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες
> τους σε ένα
> χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η
> θέα εξαιρετική, η μπίρα
> φανταστική, η θάλασσα
> πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε
> παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα
> προτιμώ τα μπαρ
> στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ
> καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν
> και πάρεις 4
> ποτά σε κερνάει το
> 5ο.
>

- Σιγά τα αβγά,
> απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα
> μπαράκι που έχει ένας
> κολλητός στη γειτονιά μου σε
> κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2
> ποτά.
>
> - Ααα..... αυτά δεν
> είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος
> της παρέας. Στη
> γειτονιά μου είναι ένα μπαρ
> όπου με το που θα μπεις μέσα σε
> κερνάνε ένα
> ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα
> θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις
> αρκετά, σε
> ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια
> και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και
> όλα είναι
> δωρεάν.!
>
> - Ασε, ρε μαλάκα,
> πετιούνται οι άλλοι
> δύο.
>


Ο Πόντιος να
> ορκίζεται και να ξαναορκίζεται
> ότι όλα όσα είπε είναι
> αληθινά.
>
> - Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο
> ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα
> προσωπικά;
>
>
- Κοίτα, απαντά ο
> Πόντιος, όχι σ' εμένα
> προσωπικά, αλλά συνέβη στην
> αδελφή μου...
>

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά, με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!



Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

Αυτός: Ναι, επιτέλους! Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς;
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ’ έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ’ εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω…

Εχουμε κανενα κρητιηκο εδω...????

ΤΟ ΜΩΡΟ ΚΑΙ Ο Μ@Λ@Κ@Σ!!!!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μ@λ@κ@ς που ήρθε χθες.....

ΣΚΕΠΑΣΤΕ ΤΟΝ .... ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΥΩΣΕΙ

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα Ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στο ταξιτζή:

«Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις μου πήραν τηλέφωνο και μου
είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο».

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο
τύπος λέει στον ταξιτζή:
«Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί ...μου να σ' έχω για μάρτυρα»;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από
τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:
«Εσύ ποιος είσαι»;
Και ο εραστής:
«Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα
σου 3.000 για να εξοφλήσεις
το δάνειο
του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου
700 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα
σου για το Super market και για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα
δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου ....»

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

«Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει».

loui έγραψε:

ΣΚΕΠΑΣΤΕ ΤΟΝ .... ΝΑ ΜΗΝ ΚΡΥΩΣΕΙ

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα Ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει
στο ταξιτζή:

«Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις μου πήραν τηλέφωνο και μου
είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο».

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο
τύπος λέει στον ταξιτζή:
«Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί ...μου να σ' έχω για μάρτυρα»;

Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από
τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.
Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:
«Εσύ ποιος είσαι»;
Και ο εραστής:
«Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα
σου 3.000 για να εξοφλήσεις
το δάνειο
του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου
700 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα
σου για το Super market και για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα
δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου ....»

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

«Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει».

Πηγαίνει ο διευθυντής μιας εταιρείας που κατασκευάζει καρφιά, με το όνομα Δημητράκας, σε μια διαφημιστική εταιρεία για να εκσυγχρονιστεί κι αυτός, και να προωθήσει το προϊόν του με τους μοντέρνους τρόπους και τεχνικές.

Αφού τον ρωτάει ο Marketing Manager της διαφημιστικής κάποια πράγματα, του λέει να ξαναπεράσει σε μια βδομάδα γιατί θα έχει έτοιμο το σποτάκι της διαφήμισης.

Πράγματι, πηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, φαγητό και τον βάζουν στο....

μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

Αυτό παρουσίαζε το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"Για δουλειά στο τάκα τάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα".

Ο διευθυντής, σοκαρίστηκε και τους εξέφρασε τον προβληματισμό του για την απήχηση που θα είχε το σποτάκι στο χριστιανικό πληθυσμό κλπ. κλπ. Ο manager της διαφημιστικής προβληματίστηκε και του είπε να περάσει πάλι την επόμενη εβδομάδα να παρακολουθήσει ένα άλλο σποτάκι που θα έφτιαχναν.

Ξαναπηγαίνει την επόμενη βδομάδα ο διευθυντής στη διαφημιστική εταιρεία, τον κερνούν ποτό, γλυκό για να γιορτάσουν την επιτυχία και τον βάζουν στο μεγάλο καναπέ στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι.

Αυτό παρουσίαζε πάλι το Χριστό πάνω στο σταυρό και τελείωνε με τη φράση:
"Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα".

Τσαντίζεται τότε ο διευθυντής και λέει στον τύπο από τη διαφημιστική:
- Θέλω ένα σποτάκι που να μην παριστάνει επιτέλους το Χριστό πάνω στο σταυρό. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα γιατί δε θα πουλήσουμε ούτε ένα καρφί.
- ΟΚ mister, του απαντά ο μαρκετίστας κατάλαβα τι ακριβώς ζητάτε. Την άλλη εβδομάδα θα σας έχουμε ό,τι ζητάτε.

Πάει λοιπόν την επόμενη εβδομάδα ο διευθυντής επιφυλακτικός για να δει το σποτάκι, ακολουθεί όλο το διαδικαστικό με τα ποτά, κλπ. και πάει να δει το νέο σποτ που του υποσχέθηκαν.

Αυτό που παρουσίαζε ήταν ο Χριστός που έτρεχε μακριά από το σταυρό και το σποτ τελείωνε με δύο Ρωμαίους στρατιώτες να λέει ο ένας στον άλλον:
"Και του τό'πα του μαλάκα, μόνο πρόκες Δημητράκα".

ΣΥΝΤΑΓΗ ''ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΜΕ ΟΥΙΣΚΙ''

*"Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι.*
*Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες.*
*Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα.Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά.*
*Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το... *
*Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος.*
*Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι.*
*Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές.*
*Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου.*
*Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία.*
*Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο, ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε, βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη, καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα. Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .*
*3 λοτήρια αρφότερα ....Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο. *
*Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας, μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω, απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκια, ργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι. *

*Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ.*
*Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα, την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!"*