ανεκδοτάκια

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
- Αθήνα!!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι, να την φέρετε εδώ.
- Αθήνα 5000, εδώ 600!!
- Όχι, όχι, εδώ!!!!
- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκειπέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!!

χαχχχαχαχα ..... αν μη τι αλλο επικαιρο

Πρακτικό παράδειγμα εν μέσω κρίσης


Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ"
και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι
κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει
και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε
σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο
δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental
χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το
κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή
από το Medicare "...

εγραψες ρεμο...και εδωσες και ιδεα....

ΕΠΙΚΑΙΡΟ AΝΕΚΔΟΤΑΚΙ

Η κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές.
Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την
κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι
πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε
τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες,
όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να
κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι
αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της
απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω
εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπο....λο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές τις που.....ς αλλάζαμε, όχι
τα έπιπλα "

Ένας Ιταλός, ένας Εβραίος και ένας Τούρκος είναι στον παράδεισο και θέλουν να κατέβουν στη γη. Μετά από πολλά παρακάλια στον του Αγ. Πέτρου και, για να τους ξεφορτωθεί, τους λέει:
- Θα πάτε στη γη, αλλά με τους εξής όρους: Ο Ιταλός δε θα φάει πίτσα, ο Εβραίος δε θα πιάσει λεφτά στα χέρια του κι ο Τούρκος δε θα το κάνει...οθωμανικά. Αν κάποιος παρεκτραπεί, θα τον πάρω πίσω αμέσως.
Κατέβηκαν στη γη λοιπόν και άρχισαν τις βόλτες.
Κάποια στιγμή όμως πέρασαν από μια πιτσαρία κι ο Ιταλός δεν άντεξε. Μπαίνει μέσα, παραγγέλνει πίτσα και μόλις βάζει την πρώτη μπουκιά στο στόμα του, τσουπ, εξαφανίζεται.
Ο Εβραίος κι ο Τούρκος τρομοκρατήθηκαν, αλλά εκεί που περπατούσαν, το μάτι του Εβραίου βλέπει μια χρυσή λίρα στο δρόμο. Δεν κρατήθηκε. Σκύβει να την πάρει και, τσουπ, εξαφανίστηκε ο Τούρκος.

Ηταν ο Πουτιν, ο μπους & ο Καραμανλης στο ίδιο αεροπλανο, πετωντας πανω απ την ερημο παθενει βλαβη το αεροπλανο και πέφτει ευτυχως ομαλα.
Ξεκινανε τωρα οι τρεις τους την περιπλανηση στην ερημο για να βρουν καποιο ιχνος ζωης, περπατωντας αρκετες ωρες χωρις φαγητο & νερο εχουν αρχισει να κουραζονται... ως που καποια στιγμή ακουγεται ο πουτιν να ψυθιριζει, παιδια σωθηκαμε βλεπω μια οαση στο βαθος. Αμεσως τον αποπερνει ο Μπους λεγωντας του οτι ειναι οφθαλμαπατη, αλλα δευτερολεπτα αργοτερα αναφωνει και ο ιδιος ΟΑΣΗ-ΟΑΣΗ, ο Καραμανλης τελευταιος και κατα ιδρωμενως λεει και αυτος ναι τη βλεπω κι εγω παιδια κουραγιο φτανουμε. Αργοτερα επιτελους φτανουν στην οαση μπαινουν σε ενα ταβερνακι τρωνε πινουν και... Βγαινωντας βλεπουν ενα μπου***λο εεε μπαινουν μεσα κανουν οτι ειναι να κανουν με τα κοριτσια και πληρωνωντας βλεπουν & ενα τηλεφωνο στο(ταμειο)... Ρωταει ο πουτιν την τσατσα μπορω να κανω ενα τηλ στη ρωσια? ειμαι ο προθυπουργος της. φυσικα κυριε πουτιν σας γνωριζουμε. Τελιωνωντας το τηλ ρωταει τι χρωσταω? 1.000,000. τι? γιατι τοσα πολλα? εεε ρωσια ειναι μακρια εισαι και στην ερημο κοστιζει!
τα πληρωνει. Μπους: Γεια σας ειμαι ο... Φυσικα και σας ξερουμε κυριε μπους μπορειτε να κανετε τηλ στην αμερικη να ενημερωσεται οτι εισαστε εδω. Τελιωνωντας το τηλ ο μπους ρωταει τι χρωσταω? 2,000,000. τι? γιατι τοσα πολλα? εεε αμερικα ειναι μακρια εισαι και στην μεση της ερημου κοστιζει! Καραμανλης: Γεια εγω ειμαι ο... γεια σας κυριε Καραμανλη σας γνωριζουμε εισαστε ο προθυπουργος της Ελλαδας, & φυσικα μπορειτε να κανετε τηλ στο υπουργειο σας. Τελιωνωντας ο Καραμανλης ρωταει τι χρωσταω? 10 λεπτα!!! του απαντα η τσατσα. Μονο????? γιατι τοσα λιγα ρωταει ο πουτιν & ο μπους. Τσατσα: απο μπου***λο σε μπου***λο η χρεωση ειναι μια αστικη μοναδα!

ωραιος ο μαγειρας.. μπ*****ο σε μπ******ο αστικη ....

πεθαινουν ενας γερμανος ενας ελληνας και ενας ρωσος σε τροχαιο. πανε στον κατω κοσμο και συναντανε τον χαρο μεσα στη βαρκα του. τους λεει λοιπον θα σας περασω απο το ποταμι και στη διαδρομη ο καθενας θα ριξει απο κατι μεσα. αν το βρω κολαση, αν δε το βρω πατε παραδεισο. ξεκινανε λοιπον, χαιδευει ο ρωσος μια τα μαλλια του πιανει μια τριχα τη πεταει μεσα. βουταει ο χαρος μεσα, πλατσα πλουτσα πλατσα πλουτσα, βγαινει μετα απο λιγο με την τριχα. μαγκα κολαση. κοιταει ο γερμανος τρελαθηκε. τι να ριξει, τι να ριξει, πιανει μια τα φριδια του, βγαζει μια τριχα την πεταει μεσα. βουταει ο χαρος μεσα πλατσα πλουτσα πλατσα πλουτσα βγαινει μετα απο λιγο με το ματοκλαδο, τον κοιταει μαγκα κολαση. καθεται και ελληνας , σκεφτεται, ξανασκεφτεται και σε καποια φαση βγαζει κατι απο την τσεπη και το πεταει. βουταει ο χαρος μεσα, πλατσα πλουτσα, πλατσα πλουτσα, βγαιει μετα απο μιση ωρα τιποτα. τρελαινεται ξαναβουταει πλατσα πλουτσα πλατσα πλουτσα, βγαινει μετα απο καμια ωρα, παλι τιποτα. στραβωμενος τον λεει ενταξει ρε μαγκα εφυγες για παραδεισο αλλα τι πεταξες και δεν το βρηκα? '''''ελληνας''''' φιλαρακι depon αναβραζον.

--------------------------------------------------------------------------------
OIKONOMIKH ΚΡΙΣΗ

Ο Dr. Marc Faber, γκουρού των επενδύσεων, ολοκλήρωσε τη μηνιαία αναφορά του με τα παρακάτω σχόλια :

Dr. Marc Faber tells it how it is

Αν ξοδεύουμε τα χρήματά μας στο Wal-Mart, αυτά καταλήγουν στην Κίνα.
Αν τα ξοδέψουμε σε βενζίνη, πάνε στους Αραβες.
Αν αγοράσουμε PC, πάνε στην Ινδία.
Αν αγοράσουμε φρούτα και λαχανικά, πάνε στο Μεξικό, την Ονδούρα και τη Γουατεμάλα.
Αν αγοράσουμε καλό αυτοκίνητο, πάνε στη Γερμανία.
Τίποτε απ' αυτά δε βοηθάει την Αμερικανική Οικονομία.
Ο μόνος τρόπος να κρατήσουμε τα λεφτά εντός συνόρων είναι να τα ξοδέψουμε σε πουτ@νες και μπύρες,
γιατί αυτά είναι τα μόνα προϊόντα πια, που παράγονται στις ΗΠΑ.
Εγώ κάνω ό,τι μπορώ...."


Λοιπόν... στην Ελλάδα οι μπύρες είναι Γερμανικές,
και οι πουτ@νες είναι Ρωσίδες... άρα την έχουμε πατήσει εντελώς...

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά -να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή- σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα Οι δύο τύποι άφωνοι την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

- Αυτή λοιπόν που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα

- Τι λες ρε συ, αυτή είναι...σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.

- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

Οπότε αυτή κάποια στιγμή σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

- Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

- Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και αυτή συνεχίζει:

- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Απ' ό,τι φαίνεται οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο.
Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'..

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί, δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα. Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω
και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναίκα του και του λέει.
- "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλά αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο
και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!"
Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να
κοιμηθεί. Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει
γυρνάει και λέει στη γυναίκα του:
- "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..."

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή
παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά
του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και
αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που
απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ
πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε
άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου
χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...

καλο!!!!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 300 έως 400.000 ευρώ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει:
- "Συγγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλειά κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις;"
- A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως. Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα;"
- "Τι στοίχημα;" ρωτάει ο διευθυντής περίεργος.
- "10.000 ευρώ ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου!"
- "Πάει!" του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα.
Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή.
- "Τι έγινε, έχασα ή κέρδισα;" τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής.
- "Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου", του απαντάει ο άλλος.
Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους!
- "Mα καλά, μόλις έχασες 10.000 ευρώ και συνεχίζεις να γέλας;"
- "Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει; Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 50.000 ευρώ ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια!"

Τρεις συνταξιούχοι κάθονται στο καφενείο:
- "Αφήστε ρε παιδιά", λέει ο ένας. "Δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Δεν βλέπω ρε παιδιά! Δεν βλέπω!"
- "Που να δείτε τι έπαθα εγώ", λέει ο δεύτερος. "Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Κουράζομαι ρε παιδιά! Κουράζομαι!"
- "Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ", λέει κι ο τρίτος. "Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα. Έχει μία σωματάρα... Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και το κάναμε! Όταν τελειώσαμε, γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. Αμάν κύριε Πάνος τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Ξεχνάω ρε παιδιά! Ξεχνάω!"

Υπάρχει ένας ιός, πολύ επικίνδυνος, ο οποίος μεταδίδεται ηλεκτρονικά, προφορικά ή μέσω επαφής.
Ονομάζεται Worm Overload Recreational Killer (WORK) (στα ελληνικά Δουλειά ή Εργασία).
Αν τον συναντήσετε σε συνάδελφο, προϊστάμενο ή κάποιον άλλο αποφύγετε κάθε επαφή.
Ο ιός αυτός θα σβήσει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

Αν έρθετε σε επαφή με τον work βάλτε μια μπλούζα ή ζακέτα πάρτε δυό καλούς φίλους και πηγαίνετε κατευθείαν στην πιο κοντινή ταβέρνα.
Παραγγείλετε αμέσως το αντίδοτο που λέγεται WINE (Work Immunization Neutralizer Extract) (στα ελληνικά Κρασί) ή BEER (Bothersome Employer Elimination Rebooter (στα ελληνικά Μπύρα).


Πάρτε το αντίδοτο μέχρι να νοιώσετε καλά και ο ιός θα βγει εντελώς από το σύστημα σας.
Στείλε αυτό το μήνυμα σε 5 φίλους.


Αν δεν έχετε 5 φίλους σημαίνει ότι έχετε ήδη προσβληθεί από τον ιό και ότι ο ιός ελέγχει απόλυτα την ζωή σας

stugio έγραψε:

Υπάρχει ένας ιός, πολύ επικίνδυνος, ο οποίος μεταδίδεται ηλεκτρονικά, προφορικά ή μέσω επαφής.
Ονομάζεται Worm Overload Recreational Killer (WORK) (στα ελληνικά Δουλειά ή Εργασία).
Αν τον συναντήσετε σε συνάδελφο, προϊστάμενο ή κάποιον άλλο αποφύγετε κάθε επαφή.
Ο ιός αυτός θα σβήσει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

Αν έρθετε σε επαφή με τον work βάλτε μια μπλούζα ή ζακέτα πάρτε δυό καλούς φίλους και πηγαίνετε κατευθείαν στην πιο κοντινή ταβέρνα.
Παραγγείλετε αμέσως το αντίδοτο που λέγεται WINE (Work Immunization Neutralizer Extract) (στα ελληνικά Κρασί) ή BEER (Bothersome Employer Elimination Rebooter (στα ελληνικά Μπύρα).


Πάρτε το αντίδοτο μέχρι να νοιώσετε καλά και ο ιός θα βγει εντελώς από το σύστημα σας.
Στείλε αυτό το μήνυμα σε 5 φίλους.


Αν δεν έχετε 5 φίλους σημαίνει ότι έχετε ήδη προσβληθεί από τον ιό και ότι ο ιός ελέγχει απόλυτα την ζωή σας

Όχι ρε φίλε αυτό δεν έπρεπε να μπει στα ανέκδοτα... παρακαλώ τους μοντεράτορες να γίνει καρφίτσωμα στην κεντρική σελίδα!!! κυνδινεύουμε όλοι. & μην ξεχνάτε τα anti-virus(wine,beer,fazer) κάτι ξέρει ο λαός που λέει ''Η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη''

ΠΩΣ ΑΛΛΑΖΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια.
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.
Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη:
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα
καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς,
τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών.
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη
και νασου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γ******η τη μπύρα σου, φάε τους
γ*******ους μεζέδες σου και κοψ' τις μ*******ς γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει…

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2...
δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.

1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκ@τ@ !