ανεκδοτάκια

Σημερινό θέμα <Πώς λέγεται>


- Πώς λέγεται το αμάξι που ανεβαίνει στο βουνό;
- Κάρ-βουνο!

- Πώς λέγεται το αμάξι που ζει;
- Καρ-που-ζι!

- Πώς λέγεται η γυναίκα που γεννάει τρία παιδιά;
- Γεννήτρια!

- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!

-Πώς λένε οι τούρκοι το σουτιέν;
-Bυζί γκαράζ

-Πώς λέγεται η γυναίκα του Καρεμπέ;
-Καραμπίνα!

-Πως λένε στα ισπανικά τον φοβητσιάρη ;
-Αντώνιο Εκλασαμέντες !

-Τι είναι αυτό που ζει Στη θάλασσα και λέει βλακείες;
-Το σαχλαμάρι


-Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
-Η φαπαρούνα!

-Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
-Πανικόβλητο!

-Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος,
ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ;
-Ο τσιγκουίνος!

-Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
-Μεσούτ Ταβάζ.

-Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος;
-Κίταμου Ταούρα.

-Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
-Ταυτιάνα Σούκοβα.

-Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
-Κουβερ-λί!

-Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
-Ρούφα-Μόνικα!

-Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
-Ξεκουρδίστηκε.

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν. Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται. Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους. Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!

Πέφτει...και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους. Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
...
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:

- Αντε ντε!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?
-Σαν να μετράω τα αστέρια...
-Ουαου ατελείωτη..?
-Όχι, χάσιμο χρόνου..!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Το Ρολόι μου λέει πως δεν φοράς εσώρουχα..
-Μα,ΦΟΡΑΩ!
-Φτου γαμώτο πάει ένα τέταρτο μπροστά..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί οι ξανθιές χαμογελούν όταν πέφτει κεραυνός;
Γιατί νομίζουν ότι τους τραβάνε φωτογραφία!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαμπά, μπαμπά.. Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα;
-Υπερωκεάνιο παιδί μου.. -
-Αλήθεια; Και πως γράφεται;
-Τώρα που το βλέπω καλύτερα μαλλον πλοίο είναι...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας Κύπριος σε ένα σαντουϊτσάδικο. Λέει στον πωλητή:
- Θα ήθελα έναν σάντουιτς με τυρίν, πατάταν, ντομάταν...
Ο πωλητής του λέει:
- Ρε φίλε δε σταματάς να βάζεις το ν σε κάθε λέξη;
- Εντάξει, λέει ο Κύπριος και συνεχίζει, μπέϊκο, ζαμπό...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: "Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος."

- Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ.

ΠΑΛΑΝΤΖΑΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ


O κος π....................ου πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην Κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα. Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες. Ποιά θα διαλέξεις;
Ο π...................ου λέει: - Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον κ..................η να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον σ...............α στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το π@@@ς του μ..........τ......η του χειρότερου εχθρού του. Ο π................ου παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικα και θα περνάει ο καιρός.
- Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, λέει τότε ο Διάβολος, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.

λουι δεν λεει ετσι ενας καρδιτσιωτης!!!!!λεει: καπ καπ απ κατ ακουω και κανα γκαπ!!!!!

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη:

- Ήσουν άρρωστη;

- Όχι ,γιατί ρωτάς;

- Ε να, είδα των γιατρό να μπαινοβγαίνει.

- Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

Ένα ζευγάρι μένει σε ένα ξενοδοχείο του Λονδίνου … ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν τα ρόυχα τους και βλέπουν μέσα ένα ποντικό!!!
- Γυναίκα ξέρεις πως λένε τον ποντικό στα αγγλικά να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πόυμε ότι βρήκαμε ένα?
- Όχι δεν ξέρω
- Εντάξει..τότε να πάρω εγώ να εξηγηθώ....
- Yes, my friend Reception?
- Yes, tell me.
- Do you know Tom and Jerry?
-Yes, of course...
-ΕΕΕΕ Jerry is hereeеее…!!!

Μια γυναίκα καθόταν σε ένα μπαρ με τις φίλες της και έπινε το ποτό της
μετά από μια κουραστική μέρα δουλειάς, όταν ένας εξαιρετικά ψηλός,
όμορφος και φοβερά σέξι νεαρός μπήκε στην αίθουσα.
-Ήταν τόσο εντυπωσιακός, που η γυναίκα δεν μπορούσε να πάρει τα μάτια της από πάνω του.
Ο νεαρός πρόσεξε το επίμονο βλέμμα της και πήγε κατευθείαν κοντά της.
-Πριν μπορέσει αυτή να ζητήσει συγγνώμη για το επίμονο βλέμμα της, αυτός
έσκυψε μπροστά της και της ψιθύρισε στο αυτί:
-Θα κάνω τα πάντα, απολύτως τα πάντα, οτιδήποτε θέλεις να
κάνω, απολύτως τα πάντα, ασχέτως πόσο διεστραμμένο, μόνο για 20 ευρώ, με μια
προϋπόθεση.
Η γυναίκα, ρώτησε πια ήταν η προϋπόθεση. Ο νεαρός απάντησε:
- Πρέπει να μου πεις αυτά που θέλεις να κάνω μόνο με 4 λέξεις
Η
γυναίκα σκέφτηκε την πρότασή του για λίγο, και μετά, αργά, έβγαλε από
την τσέπη της ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ, το οποίο το έβαλε στο χέρι
του άνδρα, μαζί με την διεύθυνση του σπιτιού της.
Τον κοίταξε έντονα στα μάτια, και αργά, του ψιθύρισε στο αυτί...

- Καθάρισε το σπίτι μου...

Ταμπελα σε ζωολογιο κηπο
"Μην τρομαζετε την στρουθοκαμηλο,το πατωμα ειναι τσιμεντενιο"

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
...
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα... Και η γυναίκα του λέει:

- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας

-Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να μιλήσετε με την
γυναίκα σας...
-Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει ?
-Και να σου πω, δεν τον γνωρίζεις...


************************************************

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις !!!
-Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

******************************************************************

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια
άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα
πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν
καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει
καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Άστα ρε ! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς !

Αγαπημένη μου πεθερά . Δεν χρειάζομαι συμβουλές για το πως θα μεγαλώσω τα παιδιά μου. Ζω με ένα από τα δικά σου και χρειάζεται μεγάλη βελτίωση...

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...
ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.
Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",
στη Eurobank 30.000 ευρώ... στην Πειραιώς 22.000 ευρώ, στην εφορεία 12.000 ευρώ...

Μετά το ηλεκτρονικό τσιγάρο, δεν θα ήταν τρομερό να έβγαζαν και ηλεκτρικό πορτοφόλι;
Να το φορτίζεις το βράδυ και το πρωί να είναι γεμάτο !!!!!!!!!!!

Διάλογος ζευγαριού σε περίοδο οικονομικής κρίσης...
-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!
-Εργάζεται???

- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

Όταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος
έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι
κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

Διαφήμιση από γυμναστήριο: "Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος??? Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...

Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες!

Επιτέλους...μας σκέφτηκαν κ έβγαλαν τραγούδι για εμάς τους κοντούς!!!
"του τάπα του τάπα του τάπα του ανθρώπου"

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:
-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν είχα διάρροια...

H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....
..Βαρέθηκα τον χειμώνα...

Θέλω να έρθει το καλοκαιράκι....
μου έλειψε το... Βeer Γυμνοί και Θάλασσα .....

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...
Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Κάνε τον Βουλευτή σου να δουλέψει: Μην τον ξαναψηφίσεις.

Το ‘‘άντε @@μήσου‘‘ δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...
Το ‘‘άντε ζυγίσου‘‘ όμως...;;;!!!




Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας θέλησε να μου δώσει για προίκα 3 σπίτια...
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...




Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...

-Είχα ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική
-Έλα ρε και τί έγινε;;
-Τον πάτησε νταλίκα...


Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει ‘‘Ίδιος ο πατέρας σου είσαι‘‘ ποτέ δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;



-Ένα χάμπουργκερ παρακαλώ
-Απλό;
-Όχι δώσε μου ένα πολύπλοκο... κυκλοθυμικό... να μου τα πρήξει μέχρι να το φάω...


Αν αντί ‘‘Το κάπνισμα σκοτώνει‘‘, έγραφαν στο πακέτο ‘‘Με αυτο το πακέτο πληρώνεις στο κράτος 2.15‘‘ θα το έκοβαν περισσότεροι...


-Λύνω τον κύβο του ρούμπικ σε 1 λεπτό...
-Υψηλό IQ;
-Αχρωματοψία...


-Είστε γυναικολόγος;
-Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...

Στην Παολίνα έμαθα τι εστί σφετερίστρια, στη Μαρία ρακοσυλλέκτρια, στην Πακίτα ενδοεγκεφαλικό αιμάτωμα...
Τα τούρκικα τί σας προσφέρουν;;;


Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...


Για μένα άρχοντας των δαχτυλιδιών θα είναι πάντα ο Βαλάντης...


Παίρνεις μια βίδα, πας Allou fun park, ανεβαίνεις στο σφυρί και λες: ‘‘ΚΑΛΕ ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;‘‘


Από 70% νερό αποτελείται μόνο ο άνθρωπος και η κοκα κόλα των goody´s...


Πήγα στο βενζινά και του λέω με υφάκι: ‘‘Φούλαρε το‘‘
Εκτός του ότι δεν χαμογέλασε καν... Μου κλώτσησε και το ποδήλατο...!!!


-Θες να παίξουμε το γιατρό;;
-Αμέ!
-Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...


Ο μόνος κάγκουρας που χαίρομαι όταν ακούω το μηχανάκι του είναι του delivery...



Αυτό το πράγμα που θες να μπεις αθόρυβα στο σπίτι γιατί κοιμούνται όλοι και παίρνεις σβάρνα ότι βρεις μπροστά σου πρέπει να σταματήσει...



Ζώ επικίνδυνα...
Πατάω εκεί που σφουγγάρισε η μάνα μου...


Η μικρή δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά της προσπαθεί να την ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο ...
μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι...παραμύθι μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη...... στο σεξ από σας"
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουμε.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"

Η σύζυγος φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της με μία άλλη γυναίκα...

- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Ήταν ένας Ινδιάνος και πήγε στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του.
Του λέει ο ληξίαρχος:

- Γιατί θέλετε να αλάξετε το όνομα σας;

- Επειδή είναι πολύ μεγάλο.

- Πως σας λένε;

- Γιγάντια πέτρα που κατρακυλάει από το βουνό και πέφτει μέσα στη λίμνη.

- Πραγματικά, είναι πολύ μεγάλο. Πως θέλετε να σας λένε;
- Σπλάτς!

Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ.Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!
Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει...

Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: - Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!

Μια ξανθιά, κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα ,τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι,

ώσπου τελειώνει η βενζίνη.. φτάνοντας στο βενζινάδικο λέει στον βενζινά όλο νάζι και τσαχπινιά:

- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώραα!!!!!!

- Super?

- Ουάαουυυυ....!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;
-Τί μπουκάλι είναι αυτό;
-Νερό.
-Μα αυτό είναι κρασί.
-Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου..

Περί Θεσσαλών.
Οι Θεσσαλοί μιλούν από γεννησιμιού τους και Αγγλικά. Δεν το πιστεύετε; Θα το διαπιστώσετε μόνοι σας από τα παρακάτω παραδείγματα:
Into the spot είν' του Δεσποτ'
To you too funny του γιού τ' Φάν(η)
Sleep for us σλιπ φ(o)ράς
A nice party ε, να η Σπάρτ(η)
She has many? (ε)σύ χεσμένη;
Kill kiss Κιλκίς
Its up to you Η τσάπ(α) του γιου
The necklaces!!! δεν έκλασες!!!


Είναι 2 Τρικαλινές σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται...Άδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...- Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...- Σσσσς, πλατς πλατς, απαντάει η άλλη.
Μετάφραση: Πλήττεις, πλήττεις; Σσσσς, πελάτης πελάτης...


Ερώτηση: Γιατί οι Καρδιτσιώτες όταν πάνε στην θάλασσα τούς περνάνε για Γερμανούς;
Απάντηση: Γιατί πρώτα μπαίνει ένας μέσα και μετά γυρίζει και φωνάζει στον κολλητό του: Έλα, χανς!!! Μετάφραση: Έλα, χάνεις!!!...


Ερώτηση: Όταν ένας Λαρισαίος παραγγέλνει ένα «δεκατεσάρι» στο μπαρ τι εννοεί;
Απάντηση: The cutty shark!!!!

20 ερωτήσεις που ακόμα περιμένουν απάντηση



1. Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;

2. Πού είναι ο Βρόντος;

3. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;

4. Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;

5. Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;

6. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

7. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

8. Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;

9. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

10. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;

11. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

12. Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;

13. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

14. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;

15. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;

16. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;

17. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

18. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

19. Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;

20. Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;

Κορίτσι:


-Σ'αρέσουν τα καινούρια μου εσώρουχα;


Αγόρι:




-Όχι! Βγαλτα αμέσως!

Τρία χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση ενός ζευγαριού!! (koryfaio)


Τίποτα δεν παραμένει το ίδιο και δεν διαρκεί αιώνια σε αυτή τη ζωή (εκτός απʼ τα πλατάνια). Τρία χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση ενός ζευγαριού, όσο περνάει ο καιρός. Από τον πρώτο μήνα, στον πρώτο χρόνο και αργότερα στα δέκα χρόνια πως ο Βαλεντίνος μεταλλάσσεται σε κτήνος.

..................... ..........................1ος μήνας................................1ος χρόνος................................10 χρόνια
Καφές........................................Κάθε πρωί................................Κάθε Κυριακή............................Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω
Πάνε Μαζί ................................. Σινεμά.....................................Διακοπές....................................Λαϊκή
Της κατεβάζει............ ............... Το βρακί................... .............Τις κουρτίνες..............................Καντήλια
Φιλιά.........................................Με πάθος, στο στόμα..............Παιχνιδιάρικα, στη μύτη ............Σαν παπάς, στο μέτωπο
Άγγιγμα στο λαιμό.....................Ανατριχιάζει............................Γαργαλιέται.................................Χασμουριέται
Χάδια........................................Προκαταρκτικά......................Ερωτικά......................................Μητρικά
Ευαίσθητο σημείο στο κορμί....Ο λοβός του αυτιού ................Το στήθος..................................Το κότσι στο πόδι
Sex...........................................Κολασμένο..............................Παραδεισένιο..............................Τηλεπαθητικό
Μασάζ.......................................Ερωτικό.................................Χαλαρωτικό................................Αυχενικό
Βλέμμα.....................................Λάγνο, πολλά υποσχόμενο......Αινιγματικό, γεμάτο απορίες........Απλανές, της αγελάδας
Πονάει ................................Όλο το σώμα, απʼ το σεξ........Η μέση, απʼ το γυμναστήριο......Το κεφάλι, απʼ τη μουρμούρα
Φαντασίωση.............................Γιατρός - Νοσοκόμα...............Παρτούζα....................................Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα
Ανάβει τσιγάρο..........................Μετά το σεξ............................Κατά τη διάρκεια του σεξ...........Μετά το σεξ του γείτονα
Κούνια...................................Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια» Για τον ύπνο του μωρού............Που σε κούναγε
Προφυλακτικά.........................Με γεύσεις ................................Με ραβδώσεις.............................Ληγμένα
Εσώρουχα..............................Δαντελωτά...............................Μεταξωτά ..................................Ξεχειλωμένα
Κάλτσες...................................Διχτυωτές................................Σοσόνια......................................Τρύπιες
Προσποιείται...........................Ότι δεν έχει αναστολές.............Ότι έχει οργασμό.........................Ότι έχει περίοδο
Καίγεται..................................Από πόθο..................................Απ' τον πυρετό............................Η γούνα του
Τραβάει...................................Τα μαλλιά στο σεξ.....................Μαλακία......................................Μεγάλο ζόρι
Χτυπάει..................................Τον κώλο στο σεξ.....................Το χέρι στο τραπέζι.....................Το κεφάλι στο τοίχο
(του) Δίνει...............................Και καταλαβαίνει......................Λίγη σημασία................................Τόπο στην οργή
Πίνει........................................Σφηνάκια τεκίλα...................... Σόδα για να χωνέψει..................Για να ξεχάσει
Κοιτάει....................................Επίμονα....................................Πονηρά.......................................Άλλους
Μυρίζει....................................Κολόνια...................................Μπαρούτι.....................................Η αποχέτευση
Ανυπομονεί.............................Να ανταμώσουν.......................Να γυρίσει σπίτι...........................Να εξαφανιστεί για πάντα
Θα σε πάρει............................Από παντού.......................Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες ..Και θα σε σηκώσει
Δείπνο....................................Μύδια σαγανάκι.......................Τραχανά........................................Αρχίδια καπαμά
Μετά το φαγητό.....................Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό...Ανάβει τσιγάρο............................Ρεύεται
Αποτρίχωση...........................Στο μπικίνι................................Στη γάμπα ..................................Στο μουστάκι
Στο δρόμο.............................Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι..Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι..............Αγκαζέ σαν συμπεθέρες
Στον ύπνο..............................Μουγκρίζει ................................Ροχαλίζει ..................................Κλάνει
Τζάκι.......................................Γυμνοί στη φλοκάτη ...............Παϊδάκια στη θράκα ..................Ενεργειακό που είναι οικονομικό
Γιορτάζουν.............................Τον Άγιο Βαλεντίνο...................Την ονομαστική τους εορτή.......Τις εθνικές επετείους
Βούλωσε ...............................Η μπανιέρα...............................Η αρτηρία της καρδιάς...............Το στόμα σου!
Κλαίει......................................Από ευτυχία..............................Από τα κρεμμύδια......................Από τα νεύρα
Κάνει.......................................Τα πάντα...................................Ό,τι προλαβαίνει........................Τα στραβά μάτια
Να θυμηθεί..............................Την επέτειo................................Να πληρώσει τη ΔΕΗ..................Να ξεχάσει

Πλησίαζαν τα γενέθλια του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- Φυσικά! είπε ο μικρός.

Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. “Και μετά”, του είπε, ” γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!”

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σε ευχαριστώ,

Ο φίλος σου, Δημητράκης”

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

“Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης”

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

“Θεέ,

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…

Ευχαριστώ.

Δημητράκης”

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το “κόλπο” της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

“Θεέ,

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…

(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος...