ανεκδοτάκια

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει…
Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος:
- Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο!
- ‘Ανα κάτρανα φράτα.
- Όοοοοοχι…πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο.
- ‘Ανα κάτρανα φράτα.
- Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος.
- ‘Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής.

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
- Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!!
- Μπανάνα! μπανάνα!

Ο Ρεμος θυμαται τα ανεκδοτα που ελεγε στο δημοτικο. Και τα μοιραζεται μαζι μας. Ευχαριστουμε Ρεμο. Μας κανεις να νιωθουμε παιδια.

Πάντα στις υπηρεσίες σας κ.Πρόεδρε!

ωραίος

Ένας νιόπαντρος γυρίζει στο σπίτι του από το γραφείο.
- Αγάπη μου, λέει στη γυναίκα του, δε θα ήθελα να σε βάλω σε κόπο, αλλά κάλεσα τον προϊστάμενό μου να φάμε μαζί.
- Χρυσέ μου, δεν έχω ετοιμάσει τίποτα ... Έχουμε μόνο λίγο ρύζι.
- Δεν πειράζει, έχω ένα σχέδιο. Όταν θα έρθει ο προϊστάμενος, θα του πω ότι έχουμε ένα περίφημο κοτόπουλο. Εσύ θα είσαι στην κουζίνα και εκείνη τη στιγμή θα σπάσεις ένα πιάτο. Εγώ θα φωνάξω: "Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο", και εσύ θα απαντήσεις: "Δυστυχώς!" Έτσι ο προϊστάμενος θα φάει το ρύζι. Κατάλαβες;
- Ναι, αγάπη μου.
Ο προϊστάμενος καταφθάνει. Κάθεται στο τραπέζι και... ξαφνικά ακούγεται ένας τρομερός κρότος από πιάτα που σπάνε.
- Ελπίζω να μην είναι το κοτόπουλο! αναφωνεί ο σύζυγος.
Και από την κουζίνα ακούγεται λυπημένη η φωνή της συζύγου:
- Όχι, αγάπη μου, το ρύζι ήταν...

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
έχεις πει?"
Ο πιλότος απάντησε "Της είπα……
ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

ΑΠΟΛΑΥΣΤΕ ΛΙΓΟ ΤΟΤΤΟ

1. Πηγαίνει ο Τοττός στο δάσκαλο και του λέει:
- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!
Και ο δάσκαλος απαντάει:
- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!

2. Τοττος - <<Ο καινουριος διευθυντης δεν σου φαινεται ηλιθιος ;>>
Κωστας - <<Ξερεις ποιος ειμαι εγω ;>>
Τοττος - <<Οχι , ποιος ;>>
Κωστας - <<Ο γιος του ;>>
Τοττος - <<Εσυ ξερεις ποιος ειμαι εγω ;>>
Κωστας - <<Οχι>>
Τοττος - <<Παλι καλα>>


3. Κάποια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- "Λοιπόν παιδιά αύριο θα φέρετε από ένα ζωάκι ο καθένας στην τάξη για να τα δούμε, εντάξει;".
Την επόμενη μέρα όλα τα παιδιά έχουν φέρει και από ένα ζωάκι.
- "Ελένη, τι ζωάκι μας έφερες;", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα.
- "Μια γατούλα", λέει εκείνη.
- "Για κάνε την γατούλα να μιλήσει", την προτρέπει η δασκάλα.
Και η γάτα, "Νιάαααάου".
- "Γιωργάκη εσύ τι έφερες;".
- "Ένα σκύλο κυρία".
- "Και πως κάνει ο σκύλος;".
Και ο σκύλος μετά από νεύμα του Γιωργάκη, "Γαβ-Γαβ".
- "Τοττέ εσύ τι ζώο έφερες;".
- "Τον παππού μου κυρία".
- "Μα τι λες Τοττέ, και τι ζώο είναι;".
- "Λύκος κυρία".
- "Για απόδειξε το μας".
Ο Τοττός σκύβει στον παππού και του ψιθυρίζει στο αυτί, "Παππού από πότε έχεις να πας με την γιαγιά;".
Και ο παππούς:
- "Ουουουουουού!".

Ο Γιωρίκας αγόρασε νταλίκα και όλο χαρά κάνει το πρώτο του ταξίδι
τραγουδώντας: -Με λένε Γιωρίκα κι οδηγώ νταλίκα!! με λένε Γιωρίκα
κι οδηγώ νταλίκα!!
Στο δρόμο προς την Πάτρα,του κάνει ωτοστόπ μια
καλογρια.Την παίρνει ο Γιωρίκας στο φορτηγό.Στη διαδρομή πέφτουν κάτι
πονηρές ματιές και σε λίγο σταματούν σ'ένα δασάκι και κατεβαίνουν για
τα υπόλοιπα.Η καλογρια όμως θέλει να διατηρήσει την αγνότητά της και η
δουλειά γίνεται μέσω άλλης οδού.
Ανεβαίνουν και πάλι στο φορτηγό
κι ο Γιωρίκας ξαλαφρωμένος πιάνει και πάλι το τραγούδι:
-Με λένε Γιωρίκα κι οδηγώ νταλίκα!!
Και η καλογρια:-
Mε λένε Μιχάλη και πάω στο καρναβάλι!!

KAΛΟΟΟΟΟ !!!!

Την πατησε ο Γιωρικας!!!

είδες ο Μιχάλης

Ενα μεσημέρι στις 3,μπαίνει ένας τύπος σε ένα εστιατόριο κάθεται στο τραπέζι και το γκαρσόν του πάει τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει του μενού.Σήμερα κύριε έχουμε πολύ καλό κοτόπουλο και ψητό αρνάκι.
Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το βάζει κοντά στη μύτη του και του λέει.-Εμένα θα μου φέρεις στιφάδο.Το γκαρσόν φεύγει για την παραγγελία και λέει από μέσα του:''Βρε τον πούστη που ήξερε ότι σήμερα ο λαγός είναι φρέσκος'';Δεν πειράζει, θα τον φτιάξω αύριο αν έρθει.
-Την επόμενη μέρα την ίδια πάντα ώρα 3, πάει ο πελάτης πάλι να φάει .Πάει το γκαρσόν τα σερβίτσια και αρχίζει να του λέει το μενού.Πάλι ο πελάτης βάζει το κουτάλι κοντά στη μύτη του και του λέει:-Σήμερα θα μου φέρεις κοτόπουλο γιατί είναι φρέσκο.Το γκαρσόν τρελάθηκε και λέει από μέσα του,''αύριο που θα έρθεις θα σε φτιάξω πιο καλά''.
Πραγματικά την άλλη μέρα 3 η ώρα πάλι ο ίδιος πελάτης πήγαινε στο εστιατόριο και μόλις τον βλέπει από μακριά το γκαρσόνι παίρνει το κουτάλι πριν του πάει τα σερβίτσια και λέει στην Μαρία που δούλευε στην κουζίνα:Άνοιξε τα πόδια σου Μαρία και βαλε το κουτάλι εκεί που ξέρεις. Η Μαρία βάζει το κουτάλι κανονικά και το δίνει στο γκαρσόνι και αυτός το πάει στο πελάτη.Δεν του λέει το μενού και περιμένει να του μιλήσει.Ο πελάτης παίρνει το κουτάλι το μυρίζει ,το ξαναμυρίζει και γυρνά στο γκαρσόνι και τον ρωτά..
Συγνώμη,η Μαρία από τον Ευοσμο εδώ δουλεύει..??

ενα μεγαλο ΜΠΡΑΒΟ στον φιλο παρακατω που εχει σκισει την γατα........



http://www.zougla.gr/page.ashx?pid=2&aid=274199&cid=25

Χαλαρα τον κανουμε και επιτιμο μελος με δωρο μπλουζακι, μπρελοκ, πλυσιμο στο dirty girl, σερβις στον Γιαννη κτλ κτλ!!!

Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.

-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.

-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...

-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.

-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.

-Διασκέδαση - η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

-Έχω φωτογραφική μνήμη, αλλά μου τέλειωσε το φιλμ.

-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...

-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.

-Μπορεί η γνώμη μου να έχει αλλάξει, αλλά όχι και το γεγονός ότι έχω δίκιο.

-Όταν κάνεις μία ερώτηση είσαι ανόητος για πέντε λεπτά. Αν δεν κάνεις ποτέ ερωτήσεις, θα μείνεις ανόητος για όλη σου τη ζωή.

-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.

-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.

-Τίποτε δεν είναι τόσο χάλια που να μην μπορεί να γίνει χειρότερο

-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!

-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.

-Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκίμασε να διαβάσεις τις οδηγίες.

-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.

-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

-Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται "έρευνα".

-Να μην γίνεσαι αναντικατάστατος. Αν δεν μπορείς να αντικατασταθείς, δεν πρόκειται να πάρεις προαγωγή.

-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.

-Αν δώσεις σε έναν απαισιόδοξο ένα κουλούρι αυτός θα βλέπει μόνο... την τρύπα

-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.

-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.

-Είναι πολύ πιο εντυπωσιακό όταν οι άλλοι ανακαλύπτουν τα προτερήματά σου χωρίς τη δική σου βοήθεια.

-Το σήμερα είναι το αύριο για το οποίο ανησυχούσες χθες.

-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.

-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.

-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.

-Μη πουλάς τρέλα . Μοίρασέ την.

-Το χρήμα δεν είναι το παν, το ΠΟΛΥ χρήμα είναι!

-Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.

-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

-Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

-Το σχολείο μας φωτίζει μόνο όταν καίγεται.

-Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου.

-Μη διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο μπορεί ο κόσμος να μην καταλάβει τη διάφορα

-Μην περιμένεις να εκτιμήσεις κάτι που έχεις όταν θα το έχεις χάσει.

-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια

-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
-Η ζωή είναι ένας κώλος, γ@μησε τον προτού σε χέσει...
-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Ειδατε? Τελικα ο γαμος κανει καλο στον αντρα. Δειτε πόση σοφία υπάρχει στα λόγια του Ρεμου... και πόσο σύντομα! Μπράβο Ρέμο, εισαι ετοιμος να γινεις και πατέρας αμα λάχει. Αντε και στα δικά σας!!!

delrules έγραψε:

Ειδατε? Τελικα ο γαμος κανει καλο στον αντρα. Δειτε πόση σοφία υπάρχει στα λόγια του Ρεμου... και πόσο σύντομα! Μπράβο Ρέμο, εισαι ετοιμος να γινεις και πατέρας αμα λάχει. Αντε και στα δικά σας!!!

ετσι ειναι..αφου βαλεις κουλουρα τοτε αρχιζεις την φιλοσοφια...

Φίλοι του ΠΑΟΚ παθαινουν κακο...

http://freddos.yooblog.gr/2011/03/28/2944/

οι 13 πιο ΗΛΙΘΙΕΣ ερωτήσεις ! ! !

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Ο ορισμός της αγάπης !!!

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεβάτι.
Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα.
Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεβάτι. Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα.
Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα.
Ήταν στο παράδεισο;
Ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του; Για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος;
Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι.
Με το γερασμένο χέρι του πιάνει ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού, όταν ξαφνικά τον χτυπά με μια σπάτουλα η σύζυγός του.

"Άστα αυτά" του λέει, "είναι για την κηδεία."

Αστα αυτα τωρα Ρεμο, την μαλακια την εκανες..

Παρηγοριά....



Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου.
Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια..
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!

Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

delrules έγραψε:

Αστα αυτα τωρα Ρεμο, την μαλακια την εκανες..

πολυ του κολλας του ταμια προ...γιατι αραγε ???

gatoulis έγραψε:

delrules έγραψε:

Αστα αυτα τωρα Ρεμο, την μαλακια την εκανες..

πολυ του κολλας του ταμια προ...γιατι αραγε ???

Ομοιοπαθών γαρ...

Είσαι στον Παράδεισο !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!όταν:
1.Έχεις Γερμανικό μισθό
2.Έχεις Κινέζικο φαγητό
3.Έχεις Εγγλέζικο αυτοκίνητο
4.Έχεις Αμερικάνικο σπίτι
5.Έχεις Ελληνίδα γκόμενα


Είσαι στην κόλαση!!!!!!!!!!!!!!!!! όταν:
1.Έχεις Κινέζικο αυτοκίνητο
2.Έχεις Εγγλέζικο σπίτι
3.Έχεις Αμερικάνικο φαγητό
4.Έχεις Γερμανίδα γκόμενα
5.Έχεις Ελληνικό μισθό


Επίσης κυκλοφορεί κι αυτή η εκδοχή:


Παράδεισος!!!!!!!!!!!!!!!!!! είναι εκεί που:
1.Οι αστυνομικοί είναι Άγγλοι.
2.Οι μάγειρες είναι Γάλλοι.
3.Οι μηχανικοί είναι Γερμανοί.
4.Οι εραστές είναι Έλληνες.
5.Οργανωτές είναι οι Ελβετοί.

Κόλαση !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!είναι εκεί που:
1.Οι μάγειρες είναι Άγγλοι.
2.Οι μηχανικοί είναι Γάλλοι.
3.Οι εραστές είναι Ελβετοί.
4.Οι αστυνομικοί είναι Γερμανοί.
5.Οργανωτές είναι οι Έλληνες.