ανεκδοτάκια

ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ????

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του από τη δουλειά και βρίσκει τα τρία του παιδιά στον κήπο, ακόμα με τις πυτζάμες τους, να παίζουν. Τριγύρω τους υπήρχαν άδεια κουτιά από φαγητό διασκορπισμένα σε όλον τον κήπο.

Η πόρτα του αυτοκινήτου της γυναίκας του ήταν ανοιχτή, καθώς επίσης και η πόρτα του σπιτιού και πουθενά ίχνος από τον σκύλο.

Μπαίνοντας στο σπίτι συνάντησε ακόμα μεγαλύτερη ακαταστασία. Ένα φωτιστικό πεσμένο κάτω και το χαλί τσαλακωμένο και μαζεμένο πάνω στον τοίχο.

Στο σαλόνι η τηλεόραση ήταν αναμμένη και έπαιζε πολύ δυνατά σε ένα κανάλι με κινούμενα σχέδια και ο καναπές ήταν καλυμμένος με παιχνίδια και ρούχα.

Στην κουζίνα ο νεροχύτης ήταν γεμάτος κατσαρόλες, το πρωινό είχε χυθεί στα μάτια της κουζίνας, η πόρτα του ψυγείου ανοιχτή, τ φαγητό του σκύλου πεταμένο στο πάτωμα, κάτω από τραπέζι ένα σπασμένο ποτήρι κι ένας μικρός σωρός πίσω από την πόρτα.

Ανέβηκε αμέσως τη σκάλα παραμερίζοντας τις ντάνες από παιχνίδια και τους σωρούς από ρούχα, αναζητώντας τη γυναίκα του, τώρα πλέον ανήσυχος μήπως της συνέβαινε κάτι, μήπως αρρώστησε, μήπως έπαθε κάτι σοβαρό.

Όπως πήγαινε προς την κρεββατοκάμαρα πρόσεξε πώς έβγαινε νερό κάτω από την πόρτα του μπάνιου και μπαίνοντας είδε πετσέτες γεμάτες σαπούνια και ακόμα περισσότερα παιχνίδια στο πάτωμα, χιλιόμετρα από χαρτί υγείας ξετυλιγμένο και πεταμένο σε μια γωνιά και οδοντόκρεμα πάνω στον καθρέφτη και στους τοίχους.

Μπήκε τρέχοντας στην κρεββατοκάμαρα και βρήκε τη σύζυγό του χωμένη στο κρεββάτι με τις πυτζάμες, να διαβάζει 'ήρεμα ένα μυθιστόρημα.

Εκείνη τον κοίταξε, του χαμογέλασε και τον ρώτησε πώς ήταν η μέρα του.

Εκείνος την κοίταξε και αναμαλλιασμένος τη ρώτησε:

-Τι συνέβη εδώ πέρα ;

Εκείνη του χαμογέλασε ξανά και του είπε:

- Θυμάσαι που κάθε φορά που επιστρέφεις από τη δουλειά με ρωτάς τι σκατά κάνω όλη μέρα ;

- Ναι, απάντησε αυτός.

- Ε ΛΟΙΠΟΝ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤA ΕΚΑΝΑ .

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπο.....λο στη Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:

- Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 23% ΦΠA

- Πισ......λητό 40ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ

- Συντριβανάτο...42ΕΥΡΩ + 23% ΦΠΑ

- Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +23% ΦΠΑ

- Τσι...ύκι 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ



Μα τί γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 23% ΦΠΑ και το τσι....ύκι με 8%. Πώς είναι δυνατόν; Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:

- Κύριέ μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα!

Μια φορά ήταν μια κατσικούλα που ζούσε με τη μητέρα της.
Μια μέρα η μητέρα της έπρεπε να φύγει απο το σπίτι, και της έδωσε
μια συμβουλή "παιδί μου τώρα που θα φύγω πρόσεχε μην ανοίξεις στον κακό το λύκο και σε φάει, γι αυτό θα βάλουμε ένα σύνθημα για να αναγνωρίσεις ότι είμαι εγώ και να μου ανοίξεις. Το σύνθημα θα είναι: "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζiά μου".
Μόλις έφυγε η μαμά της κατσικούλας ήρθε ο κακός ο λύκος
και χτύπησε την πόρτα. - "Ανοιξε κατσικούλα είμαι η μητέρα
σου", είπε ο λύκος. Η κατσικούλα απάντησε: "Δεν είσαι η μητέρα μου γιατί η φωνή της είναι πολύ λεπτή."
Ο λύκος αφού ήρθε αρκετές φορές και χτύπησε την πόρτα της
κατσικούλας και αυτή δεν του άνοιγε σκέφτηκε να παραφυλάξει
ώστε όταν έρθει η μητέρα τηςνα δει τη θα πει για να της ανοίξει.
Ήρθε η μητέρα της είπε το γνωστό σύνθημα και μπήκε μέσα. Ο λύκος το άκουσε και την επόμενη μέρα αφού λίμαρε τη γλώσσα του για να γίνει πιο λεπτή η φωνή του. Έτσι πήγε στο σπίτι της κατσικούλας χτύπησε την πόρτα και είπε:- "Είμαι η μαμά της κατσικούλας και τραβάω τα βυζιά μου."
Η κατσικούλα απάντησε: - "Ρε δεν τραβάς και τ` αρχ....α σου; Βάλαμε ματάκι στην πόρτα."

Περπατωντας η κοκκινοσκουφιτσα μεσα στο δασος σταματαει ξαφνικα και φωναζει:

-Κοκκινοσκουφιτσα:"Κακε λυκε σε βλεπω,εισαι πισω απο το δεντρο,δεν προκειται να την πατησω!!!"

-Λυκος:"Φτουουυ ρε γαμωτο!!!"
(φευγει ο κακος λυκος)

Συνεχιζει η κοκκινοσκουφιτσα το περπατημα και σταματαει παλι ξανικα και φωναζει:

-Κοκκινοσκουφιτσα:"Κακε λυκε σε βλεπω,εισαι πισω απο τον θαμνο,δεν προκειται να την πατησω!!!"

-Λυκος:"Φτουυυυ ρε γαμωτο!!!"
(φευγει παλι ο λυκος)

Συνεχιζει η κοκκινοσκουφιτσα παλι το περπατημα και σταματαει παλι ξανικα και φωναζει:

-Κοκκινοσκουφιτσα:"Κακε λυκε σε βλεπω,εισαι πισω απο τον πετρα,κοψε το παιχνιδι!!!"

-Λυκος:"Παλι ρε γαμωτο???"
(φευγει παλι ο λυκος)

Συνεχιζει λοιπον η κοκκινοσκουφιτσα παλι το περπατημα και σταματαει παλι ξανικα και φωναζει:

-Κοκκινοσκουφιτσα:"Κακε λυκε σε βλεπω,εισαι πισω απο το λοφακι!!!"

-Λυκος:"Θα με αφησεις επιτελους να χεσω ρε γαμωτο???"

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.

Γυναικοελληνικό Λεξικό.
-Ναι=Όχι.
-Όχι=Ναι.
-Ίσως=Όχι.
-Λυπάμαι=Θα σε κάνω εγώ να λυπηθείς πολύ σύντομα.
-Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις ακριβά αυτό αργότερα.
-Είναι δική σου η απόφαση=Τι το σκέφτεσαι, η σωστή απόφαση είναι ήδη εμφανής.
-Πρέπει να μιλήσουμε=Πραγματικά έχω ανάγκη να σε ταράξω στην γκρίνια.
-Έχω ανοιχτή σχέση=΄Ακου, έρχεται σπίτι μου ένας τύπος αυτό το διάστημα και το
κάνουμε, αλλά δεν με θέλει με τίποτα για σχέση του, άρα δεν υπάρχει πρόβλημα,
μπορούμε να το κάνουμε και μαζί.
-Είμαι open minded=Δεν θα μπαίνεις στα μουσεία από το κέρατο.
-Δυσκολεύομαι τώρα, γιατί κάνω πιο εσωτερικές σχέσεις, ψάχνω άλλου είδους
δέσιμο=Τράβα πέρα, το έχω ασφαλίσει το μαγαζί.
-Όχι βρε(!), δεν έχω τίποτα, ιδέα σου είναι=Τολμάς να ρωτάς κι από πάνω, ρε ηλίθιε τι έχω;
-Πρέπει να μάθουμε να επικοινωνούμε σωστά=Απλώς συμφώνησε μαζί μου σε όλα.
-Γίνε επιτέλους λίγο ρομαντικός και σβήσε τα φώτα=Έχω κυτταρίτιδα/ έχω πάρει 1,5 κιλό .
-Πιστεύεις ότι ο πισινός μου είναι μεγάλος;=Πες μου ότι είμαι πιο σέξι και από τη Μόνικα
Μπελούτσι.
-Μόνο με εσένα το έχω κάνει αυτό=Άστα, μου έχουν βγει κάτι ενοχές ότι έχω ξεφύγει
στο σεξ.

Αντροελληνικό λεξικό.
-Πεινάω=Πεινάω.
-Νυστάζω=Νυστάζω.
-Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος.
(σ.σ. Βλέπουμε μέχρι εδώ ότι οι άντρες αυτό που λένε, αυτό εννοούν. Σε όλες τις
υπόλοιπες εκφράσεις, εννοούν άλλο, αλλά τουλάχιστον πάντα το ίδιο πράγμα).
-Θέλεις να πάμε σινεμά ένα βράδυ;= Θέλω να το κάνουμε.
-Να πάμε για φαγητό ένα βράδυ για να τα πούμε καλύτερα=Θέλω να το κάνουμε.
-Μπορώ να σε παίρνω τηλέφωνο καμιά φορά;=Θέλω να το κάνουμε.
-Θέλεις να χορέψουμε;=Θέλω να το κάνουμε.
-Ωραίο φόρεμα!:=Ωραίο στήθος/πισινός. Θέλω να το κάνουμε.
-Βαριέμαι=Δεν το κάνουμε. ;
-Σ΄αγαπώ=Θέλω να το κάνουμε ότι ώρα μου γουστάρει.

Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως.

Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί…

σωστος ο Αντώνης...

Είναι δυο φιλαράκια συγκάτοικοι.
Ενα βράδυ έχουν πιει τ'αντερά τους. Έχουν αδειάσει το bar του σπιτιού. Ρακές από κρήτη, ουισκι, κονιάκ, βότκα, Κάνουν και 2-3 μπάφους, πέφτουν για ύπνο. Ξυπνάνε την άλλη μέρα και λέει ο ένας στον άλλο:

- 1-0
- Τι ένα μηδέν ρε;
- Ε, να μωρέ χτες που ήπιες πολύ και δεν την πάλευες στον "φόρεσα" μια. Δεν κατάλαβες τίποτα...

Ξαναγίνεται το σκηνικό με τους μπάφους, ποτά, κλπ μετά από κάνα δυο βδομάδες.
Ξυπνάνε την άλλη μέρα και λέει ο άλλος αυτή τη φορά:

- 1-1
- Τί ένα ένα ρε; του λέει ο πρώτος
- Ε, να χτές το βράδυ που ήσουν και σύ γ***σε τα, στον "φόρεσα" κι εγώ μια για να πατσίσουμε.
- Τι λές ρε μλκ, εγώ πλάκα έκανα!
- Α, οκ τότε 0-1

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:

- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;

- Ε, να, είχα δουλειές.

- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;

- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.

- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;

- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και
κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και
γράφω ποιήματα!!

- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;

- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ

ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ

ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ

ΓΑΜ*** Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πουτάνας, ερωμένης και συζύγου;







-Η πουτάνα λέει: "ακόμα;"
- η ερωμένη "κι' όλας;"
- και η σύζυγος "νομίζω πως το ταβάνι θέλει βάψιμο"

Παει ενας αντρας στο τηλεπαιχνιδι "Η στιγμη της αληθειας".
Μετα απο πολλες ερωτησεις και εχοντας ηδη κερδισει μεχρι εδω 2 εκατομμυρια,του κανουν της εξης ερωτηση:

-Πιστευεις οτι η γυναικα σου ειναι πολυ καλη στο σεξ?

-Δεν ξερω...Ετσι μου λενε ολοι παντως...

-Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;- ---Σηκώνεται πολύ πρωί..

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός..

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες..

- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο…
καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος..

- Τι είναι μικρό, μαύρο και χτυπάει τοκ-τοκ στο τζάμι;
- Ένα αραπάκι στο πλυντήριο..

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..

- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;

- Γιατί στις γυναίκες αρέσει ο tweety;
- Γιατί είναι το μόνο πουλί με μεγάλο κεφάλι..

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει χειροβομβίδα;
- Τραβάς την περόνη και τη στέλνεις πίσω..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..

- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..

- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει: «άντε, ακόμα;» Η ερωμένη λέει: «τι, κιόλας;» Και η σύζυγος λέει: «μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας»

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

Πάει μια ξανθιά σε ένα συνεργείο:
"Μήπως έχετε ένα συρματάκι μακρύ και γυρισμένο στην άκρη του, γιατί έχω κλειδωθεί έξω απο το αμάξι μου αλλά ευτυχώς, άφησα λίγο το παράθυρο ανοιχτό, οπότε θα το περάσω το σύρμα και θα σηκώσω την ασφάλεια."

Ο μάστορας "τα είδε όλα" που λένε με την εξυπνάδα της ξανθιάς, όποτε αφού της δίνει το συρματάκι αποφασίζει να την ακολουθήσει να δει τι θα κάνει.
Οπότε βλέπει την ξανθιά να πηγαίνει στο αυτοκίνητο, να περνάει το συρματάκι απο το παράθυρο, και μια ξανθιά φίλη της απο μέσα να της λέει:
"..ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΑΡΙΣΤΕΡΑ, ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ..ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΑΡΙΣΤΕΡΑ..ΛΙΓΟ ΔΕΞΙΑ.."

Έλα φίλος CD τέλεις;
-Μπα ρε φίλε..
-Κιάμο; Πλούταρχο; Rolling Stones;
-Όχι φίλε ευχαριστώ.
-Ντεν ακούς δηλαδή μουσική εσύ; Απ' όλα έχω.
-Ακούω αλλά δε θέλω CD.Την κατεβάζω απ' το internet.
-Φιλαράκι,, αυτό που κάνεις είναι παράνομο....

Τρακάρουν δύο αμάξια, και κατεβαίνει ό ένας νευριασμένος, πάει στο παράθυρο του άλλου οδηγού και του λέει:
- Στραβός είσαι;
- Γιατί, ρε φίλε; Δεν σε πέτυχα;

Ήταν ένα ζευγάρι στο κρεβάτι και διάβαζαν ο καθένας από ένα βιβλίο.
Ξαφνικά ο άνδρας απλώνει το χέρι του και βάζει ένα δάχτυλο μέσα στο μ....i της γυναίκας του.
- Μμμ, λέει η γυναίκα του, θες σεξ;
- Μπα, όχι. Έβρεξα το δάχτυλό μου για να γυρίσω σελίδα!

Η σύζυγος: Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας.
Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος: Ας κρατήσουμε ένα λεπτό σιγή...

Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής:
- Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους!
Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη... 30 πόντους!
Μετράνε του Έλληνα... 18 πόντους!
Μετράνε και του Κινέζου... 2, 5 πόντους!
Σύνολο 50, 5 πόντοι.
Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης:
- Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα!
Λέει κατόπιν ο Έλληνας:
- Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι!
Λέει και ο Κινέζος:
- Αν δεν είχα και εγώ κάuλες!

Έκανα 3 ανέκδοτα post.Έδωσα ρεσιτάλ!!!Έχω πεθάνει στο γέλιο!!!Θαυμάστε τα!!!χαχαχαχα

motzo έγραψε:

Έκανα 3 ανέκδοτα post.Έδωσα ρεσιτάλ!!!Έχω πεθάνει στο γέλιο!!!Θαυμάστε τα!!!χαχαχαχα

Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.
«Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα @ρχ!δ! σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει
«Είναι τα πιο παράξενα @ρχ!δ!α που έχω δει», την σκοτώνετε με το φτυάρι»

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!Εχω πεσει κατω και πεθαινω ειλικρινα!!! loui ΕΓΡΑΨΕΣ!!!!ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!!Δεν εχω σταματησει εδω και 20 λεπτα και ακομη το σκεφτομαι!!!